LA PENSEE DU JOUR

« On ne légifère pas pour la minorité d'une minorité. [...] On n'a pas le "droit à l'enfant" ou le "droit à se marier". Ca c'est des caprices de sociétés riches, individualistes et hédonistes. »
Éric Zemmour

"Oh l'amour d'une mère ! Amour que nul n'oublie !"
Victor Hugo
Dédié à toutes les Mamans de la Guilde ainsi qu'à mes filles ("nos" filles, pardon Gero ) ...

« Ce que je cherche avant tout, c'est la grandeur : ce qui est grand est toujours beau. »
Napoléon Ier

Wiki :
"Napoléon I^er, né le 15 août 1769 à Ajaccio en Corse, dans le royaume de France, et mort le 5 mai 1821 sur l'ile Sainte-Hélène, au Royaume-Uni, est le premier Empereur des Français, du 18 mai 1804 au 6 avril 1814 et du 20 mars 1815 au 22 juin 1815. Il fut, sous le nom de Napoléon Bonaparte, un Général des armées de la Révolution, commandant en chef des armées d'Italie et d'Orient. Il parvient au pouvoir en 1799 par le coup d'Etat du 18 brumaire et est Premier Consul jusqu'au 2 août 1802, puis consul à vie jusqu'au 18 mai 1804, date à laquelle il est proclamé empereur par un sénatus-consulte suivi d'un plébiscite. Enfin il est sacré Empereur en la cathédrale Notre-Dame de Paris le 2 décembre 1804 par le Pape Pie VII."

Voici le genre de mails que m'envoie mon cher et tendre époux..

Sachons rester Humbles en toutes circonstances...

Seliva et Madame Joe, c'est le genre de discussions qui pourront sortir de la bouche de vos petits dans quelques années...



Un peu d'humour !
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> > > Les gens trop érudits manquent parfois d'humilité.
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> > > Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d' une petite fille.
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> > > L' ingénieur dit à la petite fille:
> > >
> > > - Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
> > >
> > > La petite fille le regarde et dit:
> > >
> > > - D' accord, de quoi voulez-vous qu' on parle?
> > >
> > > L' homme fanfaronne:
> > >
> > > - Et si on parlait de physique nucléaire?
> > >
> > > La petite fille lui répond:
> > >
> > > - D' accord, mais avant, écoutez-moi bien.
> > >
> > > Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l' herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela?
> > >
> > > L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
> > >
> > > - Ma foi, je ne saurais l' expliquer.
> > >
> > > Alors, maligne, la petite fille lui dit:
> > >
> > > - Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de m*r*e?
> >

La Citation du Jour

"Il y a plus d'aventures sur un échiquier que sur toutes les mers du monde".

Patrice de Mac-Mahon

Gros bisous à ma Fille aînée pour son Anniversaire (elle joue à la maman In Real Life et, ma foi, le fait fort bien) , ainsi qu'à ses bout d'choux... Je suis une maman et une mamie comblée

PERLES : pourquoi certains enseignants finissent à l'asile ! ! (Vaut mieux lire ça que d'être aveugle... quoi que... )

- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.

- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
...
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.

- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.

- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.

- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

MOYEN AGE

- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.

- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.

- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.

- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.

- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

JEANNE D'ARC

- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.

- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.

- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

SCIENCES PHYSIQUES

- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.


- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.

- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.

- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.

- Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.

- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (MA PRÉFÉRÉE !!!!!)

- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.

- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

> > > > > CHIMIE

- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.

- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.

- L'acier est un métal plus résistant que le bois.


MATHÉMATIQUES

- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.

- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.

- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.

- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.


SCIENCES ET NATURE

- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.

- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.

- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.

- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

LE CORPS HUMAIN

- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.

- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.

- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.

- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).

- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.

- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.

- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.

- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes

- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.

- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.

- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.


- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! ben vous voyez on ne fait que respirer quand on "pète" !)

LES MALADIES

- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines.( Séverine , 20 ans, Ecole de soins infirmiers). (ça explique les selles explosives des nourrissons)

- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.

- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.

- L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.

- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.

- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.

VOCABULAIRE

- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.

- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot (incognito).

- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.

- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones

Dès fois, je me demande s'ils ne le font pas exprès...

" Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme." ( Euh.... c'était une dédicasse pour Ash ???? )

Rhoooooo, allez, l'humour fait vivre !!!

Le 1er poster de "La Désolation de Smaug" est à présent en ligne, Peter Jackson vient de le poster sur sa page Facebook !

Enjoy !

Prête à zapper l'été pour arriver plus vite en Décembre....
Bonne nuit à tous... La Vie est Belle !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Source : Le Bréviaire des Patriotes
 
La Citation du Jour
« Si mon chapeau connaissait mon plan, je le mangerais. »
Napoléon Ier
 
Le Vocabulaire de Frédéric Breton
Hymettien était le surnom donné à Jupiter du fait qu'il fut nourri par les abeilles du mont Hymette.

Publié sur la page facebook de Peter Jackson
Aux fans inconditionnels du Seigneur des Anneaux...

Seconds ago we finished our last shot with Gandalf. The end of an incredible adventure that began in 1999. I'm feeling very sad right now.
La fin d'une incroyable aventure commencée en 1999. On comprend leur tristesse...


 
A day after saying goodbye to Gandalf and Tauriel, it was time to farewell Legolas. What a great day it was, with Orlando battling a serious Orc for all 12 hours of shooting - part of the Battle of the 5 Armies for the third Hobbit movie.

When we finally got the day done, we said goodbye to Orlando, had a couple of beers ... and couldn't resist doing this!
Et c'est le tour d'Orlando (Legolas)... La fin d'un tournage est toujours triste, mais là... ce doit être particulièrement dur...

« Certains attendent que le temps change, d'autres le saisissent avec force et agissent. »
 
Dante
 
Joyeux Anniversaire Craw

 La Citation du Jour  (Le bBréviaire des Patriotes)

« Celui qui assiste muet au mal assiste le mal. »

Victor Hugo
 
Bonne journée à tous